信主总是一个喜乐的状态。
信主这条路真是很奇妙,每个人会遇到不同的障碍,得到不同的食物,一路过关斩将,一路收获,但总是喜乐的。
信主以来,对自己的要求不知不觉就比以前更高了。比如说以前坐bus忘带了buspass会觉得逃一次票没啥的,现在就会为这样的想法感到一种罪恶;以前会觉得说谎是我比较得意的一项本领,面不红耳不赤地就能在爸爸妈妈和老师们面前把死的骗成活的, 但是现在每次想要说谎都会想到圣经那句很沉重的话:耶和华所憎恶的有七样,就是高傲的眼,撒谎的舌…… 哇,撒谎排在第二位,心里就特别发虚。
也因为这样,我好像活得比以前更累,因为经常给自己加罪。我总是在心里问自己为什么我还在说谎,总是有一大堆理由来支持我的谎言,对父母说是为他们好,对老师说是无奈。说完谎又觉得对不起主,担心主会怎么降罪于我。我总是在看完电视剧之后懊恼后悔,“哎,又完了,上次答应主的,不会再看电视剧了的,怎么又看了,哎,又浪费了五六个小时,本来可以拿来读主的话的,哎,主啊,对不起。”可是过一阵子后,又看了,心里就无比矛盾,捶胸顿足,觉得自己就像是出埃及的以色列人一样,一而再再而三的得罪神,觉得自己已经没有资格再求主原谅了。我总是问为什么自己的信心这么小,总是忘记祷告,总是有很多自己的想法,自己的盘算,自己的选择,甚至有时会觉得还是要靠自己,甚至质疑神的存在。我也会觉得自己对主的爱不够单纯,去特会好像不是因为我自己要得着主,却是因为弟兄姊妹的盛情难却;祷告时甚至有想睡觉的时候;听信息的时候很少能完全注意力集中的,总是猛然间发现,哎呀,怎么又想别的事情了……
以前就是个不停的想不停的想的人,现在更加不停的想了,并且更矛盾了。我似乎被这堵墙给堵住了,看看身后,已经在这条路上走了这么久,看看前面,还有很多堵墙。但是感谢主,赐我属灵的弟兄姊妹,告诉我我的主一直在我的旁边,并且对我的爱不减;告诉我不用判断自己,只要真实就好,因为主了解我比我了解自己更深。真是感谢弟兄姊妹,我真是豁然开朗,是啊,我就是我,主无比的清楚这就是我。 没有这些弱点,没有这些缺陷,我就没有机会和主亲密交通了。我可以和主说,主啊,你是大能的,我是软弱的,我敌不过旧的习惯和我的旧人,一再说谎,可是主啊,你知道我向着你的心是真的,悔改的心是真的,所以求主再来制作我。我可以和主说,主啊,感谢你的怜悯,我比以前看电视看得少了;主啊,我是被弟兄姊妹“拉”去追求,但是感谢你的话还是临到我了……
我所有这些的弱点,现在还是有,但是突然发现他们都那么美丽,我还是会说谎,会看电视,会盘算,会不专注,但是我有向着主的心,并且在做我的份,这就是真实,就是向着主的单纯,就是被主制作的过程,就是让生命丰富起来的美丽过程。懂得接受这就是我,我岂还会受这些软弱的搅扰?不会了,我觉得这样的过程很真实很很喜乐,因着我的软弱抑或失败,我可以和主亲密的沟通,接受主生命成长的成全,这岂不是一个喜乐的过程?–T.W